Наличие отсутствия «Боржоми» или бег на месте с Геннадием Онищенко

"— При наличии отсутствия,— раздраженно сказала птица. И, повернувшись на жердочке вниз головой, подмигнула глазом застывшей у двери вдове, как бы говоря: «Ну, как вам это понравится, вдовица?"



Руководитель Роспотребнадзора в последнее время так часто произносит слово "Боржоми", что складывается ощущение, того, что ему сильно хочется пить. "Боржоми" явно не даёт ему покоя. Онищенко прямо весь извёлся, и словно замечтавшись о запотевшей от холода бутылочке минералки, рассеянно повторяет: - "Боржоми!", "Боржоми!", "Боржоми!".

То ли и в самом деле мучаем жаждой, то ли у него тайный контракт с компанией и ему платят за каждое публичное произнесение бренда. Я, конечно, не санитарный врач, и не могу ручаться за то, что на уме у Геннадия Онищенко, но одно ясно – "Боржоми" не даёт ему покоя.
Быть может, ведомство Геннадия Онищенко ожидает каких-то конкретных действий от официального Тбилиси, но этих действий не происходит? А повторяемое, как заклинание название "Боржоми" это всего лишь сигнал? Если мы внимательно проследим за эволюцией этих сигналов, то убедимся, что они испускаются на разных частотах. Поначалу сигналы были слабыми, невнятными и сильно кодированными. Потом они зазвучали сильнее и вместо сложных шифров в них стали использовать обычную, хорошо всем понятную морзянку – точка, точка, точка, запята… простите – тире…

А сейчас это уже не сигналы, а прямо призывы. Побуждения к действию. Такое ощущение, что ещё немного и призывы превратятся в просьбы. Дело в том, что когда кампания по дискредитации "Боржоми" была в самом разгаре, казалось, что Грузию вот-вот удастся дожать. "Сейчас запретим "Боржоми" и ненавистный саакашвилевский режим испустит дух!".

Но "Боржоми" запретили, а ненавистный режим продолжал ровно сопеть и оставаться бодрым. Тогда подложили винную свинью. Казалось, что уж винной свиньи ненавистному режиму не пережить никак. Кампанию по выкармливанию винной свиньи раскручивали на предельных оборотах. В ходе неё нам рассказали удивительные вещи. Вещи, о которых мы и не подозревали. Выяснилось, что грузинское вино это миф.

Оно не вкусное, низкокачественное, фальсифицированное и сильно угрожает здоровью. Это отрава, которую ни в коем случае не следует пить. Но результат был обескураживающим – ненавистный режим не испугался и винной свиньи. То есть, испугался , но не настолько, чтобы вот прям взять и помереть от страха на месте.

Тогда был разработан план, настолько жестокий, что о нём даже страшно говорить - запретили грузинскую зелень. Но к этому моменту произошли две вещи.

Первая вещь – ненавистный режим начал привыкать к постоянным сюрпризам и у него даже сформировалось нечто вроде иммунитета. В общем, зелень он переварил без особых потерь.
Вторая вещь – в Кремле к этому моменту так привыкли запрещать всё грузинское, что увлеклись, перешли на автопилот, и чуть было не запретили самих грузин, которых начали отлавливать сачками по детсадам и школам и отправлять в Грузию. Но, кто-то вовремя разглядел в этом такие явные признаки волюнтаризма, что дико заорал, разбудил убаюканных пилотов, которые успели отключить автопилот и благодаря этому не все грузины попались в сачки.

И вот, когда все эти (казалось такие безотказные) рычаги были выломаны, а ненавистный режим не только не пал, но ещё и успешно завершил свои реформы и взялся за строительство масштабной туристической индустрии, всплыл вопрос. "Что дальше?". Потому, что как-то нелогично, чтобы всё так оставалось. Есть в этом незавершённость. Вино запретили и… ничего. "Боржоми" запретили и … ничего.

Пусть тогда всю свою жалкую жизнь вымаливают право на поставки своих ядовитых продуктов. Пусть валяются в ногах, ходят на поклон и колотят лбом в пол.

И тогда пошли первые сигналы. "Мы готовы обсуждать вопрос о поставках "Боржоми", - как ни в чём не бывало, произнёс Геннадий Онищенко. И добавил, - "Но мы проведём контрольные мероприятия по проверке качества". Этого показалось мало, и он тогда напомнил: - "После той оглушительной дискредитации…".

"Контрольные мероприятия" и "Дискредитация" закодировали сигнал и сделали его трудноулавливаемым. Если бы, кто-то и хотел, то после таких грозных слов, наверняка бы не рискнул. Тогда Геннадий Онищенко бросил кодировать свои сигналы и про контрольные мероприятия больше не вспоминал, а застучал простой морзянкой: "Мы готовы обсуждать поставки "Боржоми".

Чтобы подхлестнуть затаившую дух целевую аудиторию, Геннадий Онищенко даже разыграл показательный спектакль. Он пригласил несколько человек с грузинскими фамилиями, не имеющих, правда, никакого отношения ни к "Боржоми", ни к винному сектору и сделал вид, что ведёт переговоры.

Этим он наглядно показал целевой аудитории, чего от неё добивается – "Вот я встану здесь. Вот, так. Понимаешь? Вот ты встанешь тут, видишь, как он стоит? Вот я так приподниму бровь, спрошу - зачем припёрся? Вот, как его спрашиваю. Видишь? В этот момент ты станешь излагать суть вопроса, видишь-видишь, вот точно как он говорит. Тут я тебя перебью и скажу: "Пшёлнах!". Но ты не пугайся, бухайся на колени и бейся лбом о пол. Тут я опять скажу: "Пшёлнах!". И ты сразу поползи ко мне по полу. Хорошо бы, чтоб у тебя кровь горлом пошла, и ты полз, оставляя кровавый шлейф на полу. Тут я пну тебя в бок ногой (понарошку, для прессы) и в третий раз скажу: "Пшёлнах!". Вот в этот самый момент ты поднимись и заплачь…"
Но поскольку целевая аудитория никак не может взять в толк чего от неё добивается главный санитарный врач России и на контакт не выходит, Геннадию Онищенко пришлось отказаться от всех шифров и заговорить совсем простым языком, который понятен любому дураку.
В конце этой недели он опять встретится с лидером оппозиционной партии "Свободная Грузия" Кахой Кукавой, и разыграет ещё один показательный спектакль. "Кукава обратился в Роспотребнадзор с просьбой о встрече", - сообщил Онищенко "Интерфаксу" во вторник.

При этом Онищенко сказал совершенно открытым тестом: - "Пока получается бег на месте. Нам нужны не политики и депутаты, а производители, с которыми нужно беседовать. Для того, чтобы принимать решение (о возобновлении поставок), нужен профессиональный разговор. Тем не менее, будем встречаться", - сказал Онищенко о предстоящей встрече с Кукавой.

Более ясно выразиться уже нельзя! "Нам, дескать, не нужен никакой Кукава – это мы для вас на месте бегаем, специально представление устраиваем, чтобы в лицах показать чего хотим. А на самом деле нам никакой болван-депутат здесь не нужен! Нам не депутаты нужны, а производители! Понимаете, вы, дурьи головы! Производители! Как ещё сказать, чтобы до вас тупых дошло?! Вы нам нужны – компания "Боржоми! С вами у нас будет профессиональный разговор. Тем не менее, мы будем сейчас встречаться с этим Кукава, чтобы до вас ещё раз дошло, в какой момент на колени падать, и когда заплакать. Главное не забудьте, что я должен сказать: "Пшёлнах!", как минимум 3 раза!"

Фактически: "В общем пока, что при наличии отсутствия, как "Боржоми", так и производителей займёмся бегом на месте с Кукавой", - раздражённо сказал Геннадий Онищенко…
Так и хочется добавить: -"И, повернувшись на жердочке вниз головой, подмигнул глазом застывшей у двери вдове, как бы говоря: «Ну, как вам это понравится, вдовица?"